Собрался в выходные поработать в кузне в Азове. Причем заказ сам нашел. Мог бы взяться самостоятельно, но подумал - покупать металл, доставлять его, потом доставлять готовые изделия на монтаж... куча мелкого геморроя. Так что передал заказ знакомому. Отработаю 3 дня в Перекрестке, потом на три дня в Азов, благо там есть где жить, повторить цикл еще раз, и потом останется только монтаж в центре города. Подзаработаю.
А вот фиг! Организм, устрашенный перспективой такой нагрузки, радостно заболел простудой. Видно, переохладился, когда курили на балконе у Ларширов. Так что за заказ получу только 10% комиссионных.

---

Всех с НГ

Особенно тех, кого не увижу. Поскольку дозвонится в новогоднюю ночь почти нереально - поздравляю здесь и заранее.
Не скучайте в новом году!

---

Полезная вещь этот дневник.

На вопрос приятеля (с которым не виделись очень давно) "как поживаешь" можно просто кинуть сылку на свой дайрик.

---

Смотрю Хауса...

И наслаждаюсь. Вот специально для АКаны пара креативов:



А как правильно перевести подпись к этой? , помоги!

---

Чего я хочу в следующем году.

1. Починить мотоцикл
2. Научится водить машину
3. Кучу насекомой живности (список писал раньше)
4. КАк минимум еще один объектив к фотоаппарату.
5. Съездить отдохнуть летом.
хм, как-то мало получается... Раньше у меня такооой список вещей был... А сейчас - фотоаппарт есть, инструмент весь необходимый есть, мот есть, компутер...О!
6. Добавить памяти и поменять видюху - а то в "Ведьмака" играть неприятно.
Раньше тут еще стоял () пункт про "устроить личную жизнь", но в последнее время он не сильно беспокоит. Получится - хорошо, нет - да и фиг с ним.

---

генетики тормозят - спасибо журналистам

На следующей неделе в одной британской семье родится довольно необычный ребенок. В семье у которой женщины на протяжении трех поколений страдают от рака груди, родится младенец женского пола лишенный этого недостатка через вмешательство врачей.
Генетики намутили следующее - в пробирках путем экстракорпорального оплодотворения были получены сразу несколько эмбрионов, у которых были забраны по одной клетке на генетическое сканирование.
Затем из них был выбран эмбрион у которого отсутствовал ген BRCA 1, который, как полагают ученные может вызывать рак груди (вероятность от 50%). И этот счастливчик был пересажен в матку матери — 27-летней британки. Менее удачливые собратья пошли или в унитаз или на стволовые клетки…
Впрочем, врачи допускают, что под влиянием различных факторов и у этой девочки со временем тоже может развиться рак, но уже не из-за плохой наследственности…

Ага, значит, они не вырезали данный ген из ДНК, а просто выбрали удачный эмбрион? Похоже, генная инженерия развивается не так быстро. А шуму-то из-за нее!
Сомневаюсь, что хотя бы моя дочь, которой сейчас пять лет, сможет в когда-том зайти во ВНИИАП и получить гарантию, что ее будущий ребенок свободен от кучи наследственных заболеваний.

---

очередной лытдыбр...

всякая фигня про жизнь...
Отработал первые дни на новой работе. Теперь я мясник, повар-"грильщик". Куры всякие, мясо по-французски, и прочие готовые мясные блюда. В "Перекрестке" на Дружинников. З/п на четверть меньше, чем в цеху, зато в тепле и при еде .
Уже когда уволился РЗМК, пожалел, что так поступил. Там все-таки, несмотря на простой, платили небольшую денежку - подрабатывал бы в кузне на Судостроительном, вот и было бы что-то приличное. Хотя, заказы - вещь нестабильная, да и торговаться с хозяином каждый раз неприятно. Хитрый жук так и норовит заплатить поменьше - надо тратить нервы на споры, очень напрягает. А теперь, из-за скропостижного трудоустройства, я не сделал в срок объект, мне уже названивает не только он, но и заказчик. Так что вряд ли он захочет со мной связываться - и я его понимаю.
Опять же, в горы не поехал...
Ну, сделанного не воротишь. Никто не мешает мне вернуться в сварочный цех, когда пройдут трудные времена. Меня уже начальство звало обратно, когда я заявление писал. Приятно, однако. Хотя посмотрим. Может, откроется магазин поближе к дому, и может там з/п повыше будет... Поживем - увидим. Опять же, шанс получить новую профессию, набрать вес... Не-е-ет, последнее - явно лишнее!
Зато можно попытаться личную жизнь устроить. Девочек куча симпатичных. Причем сразу великолепно можно проверить, что за человек. Когда работаешь вместе, и достаточно напряженно - вся стервозность и пакостность всплывают, как дерьмо в проруби, не спрячешь. Сразу видно, кто какой человек. Правда, почему-то молоденькие девочки в большинстве своем - именно то самое, что в проруби. Зато тетки за сорок - милейшие особы. Почему так?

---

Уффф...

То густо, то пусто. Пять дней назад я сидел дома и не знал, чем заняться. Сейчас у меня стажировка на новом месте работы (повар мясного цеха в Перекрестке), надо срочно забирать документы со старой работы, плюс надо закончить дверь в кузне, где я начал подрабатывать.

И еще такое объявление:
Судя по всему, моя поездка в горы с 3го по 8е Января накрывается. Никто не хочет съездить в Осетию? В наличии база отдыха, без инфраструктуры типа кафе/атракционов - только теплые домики и красивые горы вокруг.

---

НакУй!

Пока с работой творится всякая фигня, пошел в кузню на судостроительном, где некогда работал. Решетки, двери, ворота. Богарка, сварка, горн, молот. Все лучше, чем дома сидеть и нифига не делать. Посмотрим, что там будет выходить по деньгам - может, и останусь там подрабатывать до весны, когда можно будет трудиться в своей мастерской. А может, и дольше.
Нет, хорошо все-таки иметь несколько специальностей! Сварщик, газорезчик, фрезеровщик, кузнец, сантехник, агроном, фотограф... Это то, чем я владею именно на профессиональном уровне.

Хотя, конечно, лучше бы иметь набор профессий типа топ-менеджер, директор крупной компании, и т.д. :-) Ну, лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

---

И что за хрень?

Что за фигня с Квипом? Получил такое сообщение от абонента под ником "1"
=============================
Системное сообщение
=============================
ICQ версии 5.1 больше не поддерживается. Скачайте бесплатную авторизованную версию ICQ с официального web-сайта ICQ.

У меня вообще-то Квип, а не аська. Или эта фигня всех затронула, поскольку общаемся мы все по-любому через сервер ICQ? Идти ли за обновлением на сервер (Ага, обновить квип до аськи, смешно!) или подождать реакции производителей Квипа?

---

Ищу работу...

С фотографей пока не получается. Позвонил знакомым кузнецам - может, там что-то будет.

---

очередной виш-лист

Палочники
Phobaeticus serratipes
Heteropteryx dilatata
Тараканы
Macropanesthia rhinoceros
Пауки
Theraphosa blondi (Ну да, попса, согласен. Киньте в меня камень!)
Жуки
Голиаф Goliathus goliath
геркулес Dynastes hercules
Что-нибудь хищное - антия, например.
Хищный клоп
Богомол
Сольпуга

---

"Зоопарк-2: Прибытие кивсяка."

Последние неприятности были неплохо скрашены приездом очередной партии живности.
Листовидки, скорпионы, личинки бронзовок, и, самое главное, гигантские кивсяки. Да, вот это звери! Причем не особо пугливые, вполне резво бегают по рукам. Так необычно держать в руках насекомое членистоногое беспозвоночное и ощущать его вес!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бумс!

Вот есть люди, у которых руки из жопы растут. И сколько его не учи, а гвоздь всеравно криво забивать будет. Похоже, у меня та же фигня с водительскими навыками. Две аварии за две недели. Повезло - машины были дешевые, и стукнулся оба раза не сильно - обошелся небольшим количеством денег, ГАИшников не вызывали. Но, блин, эта тенденция мне не нравится. Склоняюсь к мысли, что машина - просто не мое, и ну ее нафиг. Ну вот не так у меня голова устроена, не могу я водить! Ездить полгода с инструктором? так сколько ж это денег!

---

Стадии развития «паукомании»

Новичок (Первая стадия)
Покупает футболку, с изображением пауков-птицеедов и/или скорпионов.
Постоянно перечитывает великолепную «статью-агитку» Д. А. Константинова и H. М. Орловой, повизгивая от удовольствия.
В поисках информации, может перелопатить весь рунет, и, как часто бывает с новичками, почти ничего не находит. Или, возможно, откопает статью Генералова в каком-нибудь журнале.
Копит деньги на Theraphosa blondi. Но обычно заводит Br. smithi (Ага, у меня был Брахипельма ваганс) или Gr. pulchra. Если берет кого-то другого, то предсказать, кто это будет – нереально. Это может оказаться кто угодно, включая престарелого самца Selenocosmia peerboomi.
Называет пауков по именам, к примеру, Молния, Попрыгунчик, Гаврюша и т. д. (Ага, мама меня озадачила, спросив, как зовут паука. Нафига имя, если отзываться не будет?)
Заблаговременно приготовив линейку, всегда с нетерпением ждет, когда любимый паук перелиняет.
Корм дает осторожно, с пинцета. Зачастую кормовой объект превышает размерами паука в 2 – 3 раза.
Может загубить паука и отравиться сам, в попытках извести дихлофосом многочисленную армию сбежавших кормовых перипланет, которым, между прочим, принадлежит место в книге рекордов Гиннеса, за скорость бега.
Ежеминутно тревожит паука, дразня его разнообразными удлиненными предметами, но руками к нему не лазит – боится.
Назойливо пристает к домашним, с предложением посмотреть, как прикольно его паучок лазает по стенкам своего жилища. Нередко добивается своего, и домашние начинаю любоваться пауком самостоятельно, без напоминаний.
Обнаружив на просторах internet тематический форум, начинает задавать колоссальное количество невнятных вопросов, зачастую дублируя их по нескольку раз, с незначительными вариациями. Например: Мой паучок не ест, может быть, он переел? Или у него линька? Моему другу из деревни Немалые Пасюки, который заказал у вас Avicularia versicolor, приехал вместо нее какой-то сине-полосатый паучишка. Вы не ошиблись видом? Кстати, он не ест. Что делать? У него линька? Или он переел? После прочтения ответов, у него кружится голова от обилия вновь возникших вопросов, и все повторяется по второму кругу. Потом по третьему.

Любитель (Вторая стадия)
Может заразить своим увлечением одного-двух друзей.
Приобретает большее количество пауков и нескольких друзей по переписке из числа иногородних киперов.
Перестает давать паукам имена и помнит, как правильно пишутся латинские названия. Или как неправильно.
Не боится заводить агрессивные виды.
Пробует определять пол своих любимцев. Часто неправильно. Радуется самкам.
Мечтает о разведении.
Начинает давать дельные рекомендации на форумах. Иногда ошибается и пишет явную лажу, но новички ему верят.
С переменным успехом самостоятельно изготовляет террариумы.
Запускает в квартиру, на «вольный выпас», дюжину мухоловок для борьбы с недотравленными перипланетами.
Не пользуется пинцетом при изъятии поилки из террариума. И вообще приобретает некоторую уверенность в обращении с пауками. За что бывает покусан.
У него регулярно сбегает Poecilotheria. (Хм... Пока ни одна из двух не сбежала...)
Домашние приобретают базовые «паучьи» знания и навыки. Тайком ставят капканы на сбежавшую Poecilotheri’ю, но в них попадаются только мухоловки.

Опытный (Третья стадия)
Есть знакомые проводники в поездах.
Держит несколько разных кормовых культур.
Начинает интересоваться чисто теоретическими вопросами, такими как классификация и систематика, строение, существующая литература.
Правильно определяет пол, пользуясь несколькими методиками.
На форумах отвечает точно и по-делу или создает новые темы с пространными текстами, из серии «а вы знаете, что». Новички его за это любят.
Ругает некоторые популярные виды, имея собственное мнение на их счет. Сам же ищет какие-то редкие, некрасивые и новичкам не известные виды. А вот этого новички уже не понимают.
Заказывает крупных тропических сколопендр для борьбы с ранее выпущенными мухоловками.
Планирует скрещивание и разведение. Радуется не только самкам, но и самцам.
Poecilotheria больше не сбегает, но домашние все равно держат капканы наготове.
Зато, сбегает к родственникам жена – пожить на неопределенный срок. Поводом к этому может послужить, к примеру, инцидент с ярким, как апельсин Pterinohilus’ом, который чертиком из табакерки выскочил «на волю» из ее сумочки в то время, как она искала мелочь для оплаты проезда в троллейбусе. В час пик.
(В общем, я где-то между второй и третьей стадией)

Спец (Четвертая стадия)
Знает десяток проводников по именам.
Разбирается в систематике и строении.
Удачно скрещивает и разводит.
Пишет интересные статьи.
Приобретает друзей-специалистов за рубежом.
Покупает противогаз и, под угрозой физической расправы, переносит все «паучье хозяйство» к соседу. Затем зверски уничтожает остатки перипланет, мухоловок и сколопендр с помощью боевых отравляющих веществ.

Мастер (Пятая стадия)
Об этих людях известно только, что они пишут умные книги и ездят на специальные свои сборища.

Болтают, что есть еще и таинственная шестая стадия, обладатели которой переносят чрезвычайно редкие виды к себе домой прямо из тропических джунглей с помощью телекинеза, а также скрещивают пауков силой мысли.

---

Добрался

Страшный зверь писец по кличке "Кризис" добрался и до меня. В ближайшие два дня работы нет - на заводе простой. Оплата 2/3 тарифа, тариф у нас символический. Поеду делать шлем - надо его быстрее заканчивать и искать работу.

---

Современный словарь со среднеазиатским акцентом

Вспомнились шайтан-трамвай (бронепоезд) и шайтан-телевизор (компьютер)

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Hекрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Hах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Hибельмес-малай - Hезнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Hиштяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

---

Скучно...

Ничего интересного не происходит. Ращу дочку и зверинец, осваиваю машину, ковыряю потихоньку доспешный заказ... "Заболеть ли, что ли, тифом? (TIFF`ом, ага!) Учинить ли, что ль, дебош?".
Читать не хочется, играть на компутере - то же. Для Ведьмака и Фоллаута, чтоб нормально играть, нужно машину модернизировать - добавлять оперативки и менять видюху. А с тормозами на минимуме графики не интересно. А главное - похоже, надоели игры как таковые.

Из бездны БАШа
У каждого чара запах отменный:
Пахнет паллАдин сталью священной,
Маги поддержки бафом и хилом,
Маг атакующий - чьей-то могилой.
Светлые эльфы пахнут духами,
Файтеры тупо воняют носками,
Ну вы представьте, такие громилы..
Все, закругляюсь, походу накрыло...
Пахнут некрОманты костью и тленом,
А гладиатор кровавым поленом.
Стружкою пахнет гном бородатый,
Орок, он просто не мылся, ребята ))))
(ща разозлится и даст мне в пятак).
Только ассАсин не пахнет никак:
Тихо крадется спокойный убийца....
И труп остывает.... пора расходиться.

---

Про деньги - как стать счастливым.

Смех смехом, а ведь я под этим подпишусь! Кроме, разве что, первого пункта - тут надо оччень аккуратно дозировать.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не
нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не
усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в
Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда
приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь
так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например
на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему
нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник
на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами
понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в
тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.
Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская блядь и живет в Питере на соседней
улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит
если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна
кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще
понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с
которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют
или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нахуй мне
такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия, потому что налоги всё же платить нужно. Но ведь часто у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно
проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит
телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в
нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Все вещи которые ты покупаешь должны доставаться тебе легко. Никогда не надо что-то покупать из последних сил. У нас как бывает. Накопил человек пять тысячь баксов. Посмотрел на них - бабло лежит. Репу почесал и сделал два вывода - а чего оно лежит и раз я пять накопил, то я и ещё столько же накоплю. Соответственно тут же берёт эти пять, ещё пять занимает у товарища, или в кредит, и бежит покупает себе автомобиль за десять. Денег нет и долги надо отдавать. А тут вдруг взяли этот автомобиль и спиздили. Вообще охуеть ситуация. Ни денег, ни машины, и только долг с процентами
капающий. Через это страдания, нервотрёпка и душевные муки. А всё почему. Потому что до зубовного скрежета хотелось себе машину купить на последнее, на всё что тяжелым трудом заработано и скоплено. Пахал, въябывал - а тут хуй
и ещё процент по долгу! Поэтому поступать надо иначе. Накопил пятьсот рублей - пойди выпей на сто и ложись спать. Накопил тысячу баксов - пойди купи себе велосипед за сотку баксов. А накопил пять штук баксов - пойди и купи себе автомобиль, ржавые Жигули за штуку. И когда у тебя эти Жигули
спиздят, ты поднимешь руку и скажешь: Да и хуй с ним, с этим говном, сейчас карманные деньги достану и пойду себе ещё такие же Жигули куплю. Через это у человека становится всё впорядке с нервами, приходит душевный покой и равновесие. Живёт он спокойно и не волнуясь.

12. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата
пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в
школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче
живет??